最近

また始まった感じ

今までの自分に感謝したい
ここまでよく持ちこたえた

ジーニーさんからの今週のメッセージ
2015年4月6日〜2015年4月12日

どんなに力強い人でも、24時間ずっとそんな風に生きているわけではない。鎧(よろい)を外してリラックスする時間も必要だし、子どものように安らかに眠ることも不可欠である。この数カ月、何となく今の自分でいいのか迷うことがあっただろうけれど、このあたりで自分に「Yes!」と言ってほしい。その途端に、いろいろなチャンスが訪れたり、新しい世界を旅するためのチケットが手に入ったり、面白いことが再び起こるだろう。

20150401

今年度も自分らしく生きられるよう


2015年3月30日〜2015年4月5日

迷ったり立ち止まって振り返ったりしながらも、あなたは着実に自分の道を歩いてきたことだろう。そして思った以上に遠くまで来たことに気づく予感。人生には変わらないものなどなにもないけれど、それは悲しみではなくて大きな救いのようなものであり、だからこそ二度と戻らない今が貴重である。その気付きは大きな癒やしであり、あなたが旅路で見つけた宝物のひとつになりそう。ひとつ学びを終えて新たな師が登場する予感も。

寝起きだけど

すずさん
あなたが心の底から好きになる、好きになってくれる人が現れるまで俺はあなたの第一人者でいる。
あなたの幸せを保障する。あなたに関することの全責任を完遂する。
お母さんと一緒に。


頼れるものには頼る
出来るものはやる
最大限の工夫をする
幸せでいられるように
楽しくいられるように

創意工夫と格物致知
今までは創意工夫だけだったかな

3月2日

何とかつじつま合わせで間に合った
90%復活した。

色々なものが鮮やかに見えてきた
ほっとひと安心



ジーニーさんからの今週のメッセージ
2015年3月2日〜2015年3月8日
これから、ぜひとも全力を尽くして達成したい目標がいくつか出てくる予感。去年の後半からいろいろと試行錯誤はあっただろうけれど、みんなこのための大切な準備だったはず。あなたが、自分のできるベストなことを見つけて、それに夢中になっていれば、お金や人からのサポートなども自然に与えられるのでご心配なく。もしも、今のテーマがなかなか見つからないようであれば、「自分なりに愛を人に伝える」ことを考えてみては?

ようやっと

正気を取り戻してきた

まだぎこちない
違和感がある

違和感があるのは前からだったかも知れない

精神的に弱ってて、その症状がアスペルガーっぽかった

今まで克服してたことがもとに戻ったみたいな

元々駄目な部分が露呈したような

元々人と接することは不得意だったのかも

よくわからないけど社会の中で生きていく

陋巷

言葉が出てくれば少しはましなはず

常に負の感情と戦ってる感じ
今日はずっと震えるのを堪えてた
緊張して震えるのに近かった

昨日は仕事頑張った。出来てた

今日は沢山の人相手に話をしないといけなくて、どちらかと言うと失敗でも、上手く行った部分もあり。

とにかく否定拒否の感情ばかりで支配されてた。上司にパワハラ受けて反発心を持ってたら自分が落ちた。

なにしても文句言われて威圧されてたから静かにしてた 。静かにしてたら会社で上手く立ち回れなくなった。何でか話し方忘れた。
体制が変わって仕事の仕方も変わってたから、ついていけなくなった?
自分の出番が減ったのもあるけど、静かにしてた。

上司と話すときに頭が真っ白になり締め付けられるように痛い。

普通にしてても頭が回らないし覚えてるはずのことを思い出せない。記憶出来ない。やれてたことが全然出来ない。分からない。判断できない。選択ができない。何も出来ないで

完全に自信喪失した。

ストレスが重なってたんだと思う。
一番忙しい時に結婚式の準備してて、やりきって、引っ越しがあって、嫁さんが妊娠して、
良いことも悪いこともストレスには違いない。幸せなのに辛いなんて、嫁さんに申し訳ない。でまたストレス。

抜け出す道はどこかな。こんなに苦しいこと初めてかもしれない。

今まで一人でいたからダメになっても責任無かったもんね。でも俺には守らなくちゃいけない人がいるから、踏ん張るんだ。こんなに暗闇なのに幸せなんてずるい。

自分のブログだし書いとこう

正直今うつ病になっちゃってます

だって簡単に出来てたこと難しくなったし億劫で取りかかるのに時間かかるし、意思決定に時間かかるし、判断とか出来ないし
頭がいつもと比べて二割くらいしか働かない。

感情も二割くらいしか、いや1割も無いかもしれない。感性のみの感性が、凪いでいる。


会社では上司の絶妙なパワハラがあって、はっきりとは判断つかないけど、元々粗暴な人間がメンチ
切ったり威圧したり啖呵切ったり、一緒に仕事する部下なのに。。

怖くてまともに話出来ないし、相談しても威圧されておわるっていう意味のないやり取りになるから自分だけで考える。
けど頭が回らなくなってるし判断つかなくなってるから上手くいかない。
最初は心のなかでぶちギレてて、あんなやつ消えてしまえと思っていたけど、いつの間にか怒ることすらできなくなって、恐怖感と無気力だけのこった。

自分は仕事やる能力が無くなったんじゃないか、もともと能力がないんじゃないか、この先仕事がもうないんじゃないか。自分への失望。頭が働かないから、何も上手くいかない。



だけどねこれはたぶん前にも経験してる。

大学3年の秋、夏に頑張りすぎてその流れでやめ時を掴めなかったとき、同時にバンジー解散決まってて塞いでしまった。あのときは風邪からの寝込みで1ヶ月くらいかな。


就職して一人暮らし始めた頃は適応障害を起こしてたな、後からしかわからなかった。

働きだして、なんか調子おかしいぞ、なにやっても悲しいぞ?と思って初めて診療所いったら先生が見るからに患ってて、この人に頼って直して貰うのは申し訳ないと思って自力で直した(笑)



まえの会社では忙しかったから苦しくても悩んでる暇なかった。
辞めよう辞めよう思いながら、でも仲間もいたし、楽しい部分もあったから踏ん張ってた。

でも突然会社の雲行きがあやしくなってきて、上司が突然変わって、今までの不備を1担当だった自分に責め立てられて、実務すべて押し付けられてこなしてた。
そんな上司だから好きになんてなれず、意見もまるで合わず、実績は認められなくて今までの否定ばかりでうつになってた。と思う。

このときはとにかく歩いても前に進まなくて、気付いた。自転車も前に進まなかった。仕事の自信は合ったのでこのときは転職して見返してやる!って奮起して克服した。病院にはいってない。
自然に浮上するのを待って、半年くらいかな、何となく大丈夫になったらリクルートエージェントにいって転職活動するなかで元の自分に戻った。


転職して今まではやることがひっきりなしにあって、がむしゃらに仕事してた。今度の上司は粗暴で苦手だったから、とにかく話しかけないで仕事が進むように工夫してた、自分で一番最適な方法を考えて進めて文句を言う隙をあたえてなかった。たまに挙げ足とか言葉尻捕まえて責められても今までは適当にかわせてた。

最近は全然だめなのでボロクソに言われてもうまく反応出来ないし、言葉が沸いてこないし、単純にでかくて声もでかくてガン飛ばすのが怖いし、やり込められている。

凄く頭がいいから、調子悪いとついていけない。望まれた仕事が出来ない。
仕事が片付かずにたまっていく、期限ギリギリでこなしたり、切れてしまっているのをごまかしたり、本当に忘れてしまう。

今までは、時間に終われてテキパキとこなしていたんだけど。


日記を見返して、不調のきっかけは、
・上司が合わないとき。
・自分のことなのに自分の意思で物事を進められないとき。
・好きなもの、自信のあるものを失ったとき(拒否)



最近は拒否、否定されると必要以上に反発してしまう。条件反射的に反発してしまう。



最近やっと冷静になって考えられるようになった。久しぶりに文章に書いた、とりとめもないけど自分のブログだし。

また始めるための、きっかけになればいいな



夏休みはなにもしなかった
嫁さんにわがまま言って一人で二日間だけ実家に帰らせて貰ってる。嫁さん仕事なのに。。


またあとで整理するけど
まずはこの様です今の自分。
よく覚えといて。

大切なものは自分の中にはないよ、
家族そのものなんだから