27歳の自分

雑文

27歳の自分はこんなにも行き詰ってるよ。

仕事で自由を奪われて
うまく行っていたものを奪われて
絶えずプレッシャーをかけられて
責任も押しつけられて
今までの業績も方法も否定されて
新たに否定するだけの人が上に就いた。何もしないし出来ないのに。

人の目を気にするようになって
声もしっかり出ないし、対人恐怖症みたいな気配もある

人の目を見て話せなくなった

好きだったものに興味が持てなくなった

体が重くて
土日殆ど外に出られなくなった

情けない、
意欲がないから本当に何もしない

寝るくらい？

今の生活は何処に向かうためのものなんだろう？

仕事には行くけど、何のために行ってるのかも分からない

今まで何が好きで何が得意で
どういう人とどんな関係性だったのか
思い出せない出しにくい忘れてはいないけど出てこない

昔、大学卒業間近の時似たようなことがあって友達の本名さえ出てこなかった
訳が分からなくて怖かった。

怖い。

楽しい、面白い　って感じることが出来にくい
感じないわけじゃない
でも心が寝てるみたいだ。

ワクワクしない。言葉をまとめて気持ちの整理をしようとしてもこんな散らかった言葉しか出てこない。

何のために生きてるのか分からない。

ホント分からない。
何が自分の妨げになってるのか分析すら出来ない。
全然周りを見回すことが出来ない。

今まで何を以て幸せだと感じていたんだろう。

今まで何を持って明るい将来を描いていたんだろう。

自信はどこからわいていたんだろう。
毎日否定され続けて忘れちゃった。

感じないから悲しくもないし楽しくもないし
でもさびしいとか怖いとかマイナスの感情はいくらでも引き出せる。

でもそれは無視して楽しい気持ちを拾ってる。
でも　でもすごく少ないから眠くなって寝ちゃうんだ

きょうは1日寝ていた。

どん底の混乱した感じそのまま書いてみた２７歳と2カ月くらい。
10月の最後の日。