自分のブログだし書いとこう

正直今うつ病になっちゃってます

だって簡単に出来てたこと難しくなったし億劫で取りかかるのに時間かかるし、意思決定に時間かかるし、判断とか出来ないし
頭がいつもと比べて二割くらいしか働かない。

感情も二割くらいしか、いや１割も無いかもしれない。感性のみの感性が、凪いでいる。

会社では上司の絶妙なパワハラがあって、はっきりとは判断つかないけど、元々粗暴な人間がメンチ
切ったり威圧したり啖呵切ったり、一緒に仕事する部下なのに。。

怖くてまともに話出来ないし、相談しても威圧されておわるっていう意味のないやり取りになるから自分だけで考える。
けど頭が回らなくなってるし判断つかなくなってるから上手くいかない。
最初は心のなかでぶちギレてて、あんなやつ消えてしまえと思っていたけど、いつの間にか怒ることすらできなくなって、恐怖感と無気力だけのこった。

自分は仕事やる能力が無くなったんじゃないか、もともと能力がないんじゃないか、この先仕事がもうないんじゃないか。自分への失望。頭が働かないから、何も上手くいかない。

だけどねこれはたぶん前にも経験してる。

大学３年の秋、夏に頑張りすぎてその流れでやめ時を掴めなかったとき、同時にバンジー解散決まってて塞いでしまった。あのときは風邪からの寝込みで1ヶ月くらいかな。

就職して一人暮らし始めた頃は適応障害を起こしてたな、後からしかわからなかった。

働きだして、なんか調子おかしいぞ、なにやっても悲しいぞ？と思って初めて診療所いったら先生が見るからに患ってて、この人に頼って直して貰うのは申し訳ないと思って自力で直した(笑)

まえの会社では忙しかったから苦しくても悩んでる暇なかった。
辞めよう辞めよう思いながら、でも仲間もいたし、楽しい部分もあったから踏ん張ってた。

でも突然会社の雲行きがあやしくなってきて、上司が突然変わって、今までの不備を１担当だった自分に責め立てられて、実務すべて押し付けられてこなしてた。
そんな上司だから好きになんてなれず、意見もまるで合わず、実績は認められなくて今までの否定ばかりでうつになってた。と思う。

このときはとにかく歩いても前に進まなくて、気付いた。自転車も前に進まなかった。仕事の自信は合ったのでこのときは転職して見返してやる！って奮起して克服した。病院にはいってない。
自然に浮上するのを待って、半年くらいかな、何となく大丈夫になったらリクルートエージェントにいって転職活動するなかで元の自分に戻った。

転職して今まではやることがひっきりなしにあって、がむしゃらに仕事してた。今度の上司は粗暴で苦手だったから、とにかく話しかけないで仕事が進むように工夫してた、自分で一番最適な方法を考えて進めて文句を言う隙をあたえてなかった。たまに挙げ足とか言葉尻捕まえて責められても今までは適当にかわせてた。

最近は全然だめなのでボロクソに言われてもうまく反応出来ないし、言葉が沸いてこないし、単純にでかくて声もでかくてガン飛ばすのが怖いし、やり込められている。

凄く頭がいいから、調子悪いとついていけない。望まれた仕事が出来ない。
仕事が片付かずにたまっていく、期限ギリギリでこなしたり、切れてしまっているのをごまかしたり、本当に忘れてしまう。

今までは、時間に終われてテキパキとこなしていたんだけど。

日記を見返して、不調のきっかけは、
・上司が合わないとき。
・自分のことなのに自分の意思で物事を進められないとき。
・好きなもの、自信のあるものを失ったとき(拒否)

最近は拒否、否定されると必要以上に反発してしまう。条件反射的に反発してしまう。

最近やっと冷静になって考えられるようになった。久しぶりに文章に書いた、とりとめもないけど自分のブログだし。

また始めるための、きっかけになればいいな

夏休みはなにもしなかった
嫁さんにわがまま言って一人で二日間だけ実家に帰らせて貰ってる。嫁さん仕事なのに。。

またあとで整理するけど
まずはこの様です今の自分。
よく覚えといて。

大切なものは自分の中にはないよ、
家族そのものなんだから